Dilma , Obama e Lula

Ao pé da letra . . .

Enquanto isso no Suporte técnico . . .

Coisas que você agora sabe

50 coisas sobre as mulheres que os homens tem que saber

1. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 99,999% de probabilidade dela mexer em TODAS as suas gavetas!

2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às suas confortáveis calcinhas bege de algodão…

3. Mulheres adoram de homens de boné, desde que tenham menos 12 anos de idade ou a chamem de “mamãe”.

4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele

5. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo

6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…

7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.

8. Mulheres de pilequinho topam TUDO !

9. Mulheres acham homens magros que fazem dieta… meio gays…!

10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.

11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.

12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”.

13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.

14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.

15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.

16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.

17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.

18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.

19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.

20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!

21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que simplesmente ele está ali no box.

22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.

23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.

24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado viado!

25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.

26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.

27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.

28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.

29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.

30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.

31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.

32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.

33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.

34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.

35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.

36. Até Sharon Stone tem celulite.

37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.

38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.

39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.

40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.

41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.

42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.

43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.

44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.

45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.

46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.

47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer “não!”.

48. Elas amam “discutir a relação”, porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.

49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo “coma o quanto agüentar”.

50. Se elas perguntam: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa!

30 maiores mentiras que você certamente já fez

1- Meu time vai ser campeão da libertadores ano que vem (Corinthianos)

2- Já estou indo mãe !!!!!!

3- Dinheiro não traz felicidade

4- Somos apenas bons amigos!

5- 0% de gordura trans

6- Eu nunca te traí !

7- Não,vou ter que sair !

8- Essa roupa combinou com você!

9- Nossa,seu filho é tão lindo!

10- Está tudo bem..

11- Pode deixar que eu retorno a ligação ..

12- Quem sabe da próxima vez

13- Ano que vem começo minha dieta

14- Fique calmo,isso não vai doer nada !

15- Eu tenho mais de 1000 amigos no orkut

16- Seu cabelo ficou ótimo!

17- É mesmo,verdade?

18- Juro que não estava olhando !

19- Fique a vontade !

20- Bebo socialmente…

21- Não pude evitar,me desculpe…

22- Crepúsculo é o melhor filme que já vi!

23- Só bebo refrigerante diet !

24- Eu nunca broxei !

25- Tenho um processador i7!

26- Gostei aquele desenho que você assiste !

27- Adorei sua comida…

28- Estou estudando,espere um pouco !

29- Ano que vem a inflação vai cair !

30- Nunca usei nenhuma das mentiras acima !

16 maneiras de sacanear um atendente de caixa de supermercado

1. Comprar um produto de 20 reais e pagar tudo em moedas de 5 centavos.

2. Pedir insistentemente para entrar no seu orkut através do computador do supermercado.

3. Quando a atendente lhe perguntar como vai querer pagar, você responde: – Em pé mesmo

4. Baixar alguns toques de peidos no seu celular e ficar tocando eles enquanto atendente tiver passando os produtos e olhar com uma cara estranha pra ela.

5. Sentar em cima da mesa de passar produtos e alegar que está cansado.

6. Pegar uma camisinha de alguma prateleira perto do caixa e começar fazer balões.

7. Quando a atendente lhe dar troco em balas, você começar a chorar e gritar: – por que vocês fazem isso comigo?

8. Pedir pro ajudante do atendente de caixa levar você dentro do carrinho até seu carro no estacionamento.

9. Botar uma musica sertaneja bem ruim pra tocar, alta, no caixa e começar a cantar (mais alto ainda ao ritmo da musica).

10. Encha dois carros de supermercado e diga que vai ao banheiro e peça a atendente ir passando as compras e não voltar mais.

11. Espirra três vezes e na quarta falar bem alto: – ave Maria, essa minha gripe suína não quer mais parar.

12. Se fingir de pastor da Universal e gritar, colocando a mão em cima da cabeça da atendente, sai capeta, sai capeta.

13. Tirar o cheque de pagamento ou o dinheiro de dentro da cueca.

14. Fingir que está ligando pra sua namorada e começar a falar coisas boçais pra todo mundo ouvir.

15. Perguntar de 5 em 5 minutos que horas são.

16. Pedir uma caneta para a atendente e ficar brincando de Harry Potter com ela dizendo que é uma varinha mágica.

Dicas para ser um(a) pobre elegante

1. Nunca, jamais, em hipótese alguma, ande com esses pentes de bolso. Isso é o cúmulo gente, é muito brega, por favor evitem de qualquer maneira, primeiro você não precisa ficar penteando o cabelo toda hora, depois esse pente é horroroso, só não é pior do que pente fino, porque pente fino é pra piolho.

2. Meninas, aquele cabelo preso molhado bem puxado pra trás com uma “xuxa” gigante, também não cai muito bem hein! Ainda mais quando o cabelo fica dividido em duas partes, uma parte lisa toda repuxada e o rabo de cavalo todo cacheado. Não dá muito certo.. tenta usar ele solto vai, ou então prende ele igual, usa uma “xuxinha” que dá tudo certo.

3. Batom vermelho, só se você tiver muito chique meu amor, porque se não vai ficar super brega. E mesmo se você tiver bem chique, cheque muito bem antes de sair, porque aquele dentinho pintado de batom vermelho fica o ó do borogodó.

4. Palitar os dentes pode até ser, mas ficar com o palito no canto da boca depois é triste.

5. Deixar a unha do dedo mindinho grande pra tirar cera do ouvido pelo amor de deus, nem vou comentar.

6. Leite de rosas já passou o tempo gente, vamos procurar uma alternativa mais agradável ok.

7. Dar de presente um conjunto com sabonete e colonia “alma de flores” ou similares também deve ser evitado

8. Andar no quadro da bicicleta só em última hipótese viu, é melhor andar de ônibus mesmo do que isso

9. Quando ganhar aquele vira-lata, evitar os nomes: bingo, totó, leide, baleia

10. Usar batom como blush nem pensar minha amiga, fica parecendo a emília do sítio do pica pau amarelo.

E um adendo: cabelo ruim sempre tem jeito, mesmo os piores podem se tornar apenas “exóticos e originais” quando se tem dinheiro.

A diferença entre o rico e o pobre

Diferenças entre o rico e o pobre:
Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Carregador de malas

Rico com pistola: Precavido
Pobre com pistola: Assaltante

Rico com unhas pintadas: Play Boy
Pobre com unhas pintadas: Mariquinha

Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Traficante

Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Marujo

Rico que come muito: Se alimenta bem
Pobre que come muito: Morto de fome

Rico jogando bilhar: Elegante
Pobre jogando bilhar: Viciado

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Procurando emprego

Rico se cocando: Alérgico
Pobre se cocando: Sarnento

Rico correndo: esportista
Pobre correndo: Ladrão de carteira

Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Sorveteiro

Rico de asas: Anjo
Pobre de asas: Morcego

Rico em um puteiro: Buscando prazer
Pobre em um puteiro: Buscando a esposa

Coisas de P O B R E

• Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
• Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
• Acordar cedo no domingo prá lavar o carro antes que a água acabe.
• Amarrar o cachorro com fio de luz.
• Amarrar perna de óculos com arame.
• Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
• Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
• Andar pendurado na porta do ônibus.
• Anotar recado de telefone em papel de pão.
• Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
• Aproveitar a chuva para lavar o carro.
• Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.
• Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
• Balançar a toalha com farelos de comida na janela
• Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
• Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
• Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
• Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
• Calçar o sofá sem perna com tijolo.
• Chorar no último capítulo da novela.
• Chupar os dentes (p/ não usar palito)
• Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
• Colar o pivo com super bonder para não ter que ir ao dentista.
• Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas
• Colocar água na garrafa de suco (aqueles...)p/ aproveitar o restinho
• Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
• Colocar bombril na antena da televisão.
• Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
• Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.
• Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
• Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira
• Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
• Comprar churrasquinho com vale transporte.
• Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era "imperdível"
• Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha"
• Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
• Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
• Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
• Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
• Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
• Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
• Correr atras do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
• Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
• Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
• Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
• Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
• Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
• Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
• Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
• Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido
• Discutir na feira.
• Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
• Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
• Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
• Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
• Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor:"Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
• Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
• Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
• Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
• Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um " precinho mais em conta"
• Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
• Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.
• Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
• Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
• Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.
• Faróis amarelos.
• Fazer a barra da calça com fita crepe.
• Fazer coleção de porta copos de bar.
• Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
• Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
• Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa
• Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
• Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
• Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
• Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
• Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
• Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
• Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
• Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
• Guardar cueca furada para passar cera no carro.
• Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
• Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
• Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
• Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
• Guardar vinho velho para fazer vinagre.
• Homem careca com rabo de cavalo.
• Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
• Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
• Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa
• Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga... desde pequenininho"...
• Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"
• Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
• Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
• Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
• Ir em casamento com camisa de time de futebol.
• Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
• Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.
• Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
• Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
• Lamber a tampa metálica do iogurte.
• Lamber ponta de borracha para apagar erro.
• Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
• Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
• Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
• Levar sopa na garrafa térmica.
• Luz colorida no corredor
• Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado p/ outro...Quer ???
• Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
• Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
• O irmão que pisa p/ dentro dar o tênis depois de usado p/ o irmão que pisa p/ fora p/ gastar o restante da sola
• Oferecer sagú para as visitas.
• Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
• Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
• Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
• Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
• Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
• Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
• Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
• Pechinchar em liquidação.
• Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca " e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto
• Pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita
• Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
• Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
• Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer
• Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
• Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
• Pendurar roupa na janela
• Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
• Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
• Polir metade do carro por que faltou cera.
• Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
• Receber visita e mostrar toda a casa.
• Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.
• Regar as plantas de casa com panela.
• Remendar coador de pano.
• Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
• Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
• Sair de casa com bobs na cabeça
• Secar tênis atrás da geladeira.
• Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
• Ter cortininha de plástico no chuveiro
• Ter enfeites de navio na sala
• Ter um pingüim em cima da geladeira
• Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
• Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
• Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca
• Tomar cerveja em copo de requeijão.
• Tomar martini em copo de plástico.
• Usar calça social com tênis.
• Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.
• Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
• Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
• Usar meia com chinelo
• Usar microondas só p/ esquentar comida
• Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
• Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
• Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
• Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
• Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
• Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
• Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
• Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
• Usar sacola plástica para botar lixo.

As coisas mais absurdas que você já viu no Cinema

São situações absurdas, irreais, ridículas, e sem o mais leve traço de criatividade. Elas fazem você ter certeza que os roteiristas de cinema (e televisão) têm inteligência abaixo da média mundial. Tenha agora o (des)prazer de conhecer algumas das maiores imbecilidades já produzidas pelo cinema (e televisão), aquelas que fazem você pensar: por que perdi horas de minha vida assistindo isso?

PESCOÇO MUTANTE

Vocês conhecem a cena: um cortezinho é feito na frente do pescoço, sai quase todo o sangue e o (não adianta insistirem, pra mim personagem é palavra masculina e pronto) personagem estribucha e morre em segundos. Os exemplos são inúmeros. mas só pra citar um recente, lembrem de "O Albergue 2" (Hostel: Part II, 2007), a cena em que a sádica mata a moça com uma foice. Bastou um corte minúsculo na parte frontal do pescoço, e ela morreu praticamente no mesmo instante. ESSA CENA É ANATOMICAMENTE ABSURDA! Não existem vasos calibrosos na região frontal do pescoço, o sangue não jorraria aos litros e uma pessoa nunca morreria instantaneamente de um corte nessa região. Para isso ser possível, o corte precisaria ser feito na região lateral do pescoço, onde estão as veias jugulares e as artérias carótidas. Confiram essa imagem que esclarece tudo:

Temos aqui uma visão frontal do pescoço. As veias estão em azul, e as artérias, em vermelho. Vejam que os vasos calibrosos se concentram todos nas regiões laterais direita e esquerda.
A conclusão que eu tiro é que os que nesses filmes morrem de um corte na região frontal devem ter algum tipo de pescoço mutante no qual as jugulares e as carótidas ficam na frente.
Será que os encarregados pelos efeitos especiais e de maquilagem não estudam nunca anatomia? POIS DEVIAM.

DORMINDO DE BATOM

Os que fazem filmes acreditam que as mulheres ficam tão horrorosas sem batom que deveriam usar até dormindo! Um barulho misterioso na noite. Talvez um ladrão, ou um monstro. Uma mulher acorda assustada, abre os olhos e a camera focaliza o rosto: vemos que ela está usando batom(?!?!). Quando ela colocou? Será uma sonâmbula que tem um subconsciente tão vaidoso que faz questão de sua dona acordar batonzada? Essas mulheres não dormem, embalsamam de de noite e desembalsamam no outro dia. Só assim pra cabeça não mexer nem com picada de mosquito.

OPERAR CRÂNIO CABELUDO

É possível que um médico profissional abra o crânio de alguém sem raspar os cabelos da pessoa antes? Tudo é possível, mas acontece que se um absurdo desses acontecesse o paciente morreria de infecção e o médico acabaria processado. Pois no mundo antigiênico e sem sentido dos filmes (principalmente estadunidenses) é não só possível, como parece ser o procedimento padrão. É mais importante preservar a cabeleira que evitar uma infecção no cérebro e ter sucesso em um procedimento do tipo remover um tumor, como vimos recentemente em um excelente (horrível?) exemplo dessa aberração sanitária, "Jogos Mortais 3"(Saw 3). No filme, a Dr. Lynn Denlon (Bahar Soomekh) corte apenas alguns cabelos de Jigsaw (Tobin Bell) na linha onde será efetuado o corte (?). Quer dizer, mesmo que ela tivesse extirpado o tumor e ele tiver sobrevivido à explosão no final, na certa a infecção acabou com o coitado e não o veremos em "Jogos Mortais 4" (Saw 4).

MORREU ENTERRA

Às vezes (na verdade, quase sempre) não há tempo na trama de um filme para se mostrar um personagem lamentando a morte de outro. Mas deviam dar um jeito nisso, já que os personagens ficam parecendo ter o coração mais frio que chumbo mergulhado em hélio líquido. Um exemplo clássico está no filme "Psicose" (Psycho , 1960) de Alfred Hitchcock. Marion Crane (Janeth Leigh) é morta por Norman Bates (Antony Perkins) . Ele pensa que é a mãe (dele, não dela) e se veste de velhinha quando vê uma moça bonita e ataca a coitada. Na verdade, a mãe (ou o que sobrou dela) foi transformada em passa e está guardadinha no porão como referência. Sei que é confuso, mas o filme é bom.
Voltando ao assunto, o noivo de Marion investiga a morte dela mas parece completamente indiferente ao ocorrido. E é só um exemplo entre muitos outros. Fazedores de filmes, eu lhes pergunto, de que adianta todo mundo morrer se ninguém liga?

BICHO DETESTA MALVADO E ADORA CRIANÇA

Nos filmes, cachorros e outros bichos sempre sabem quando alguém é mau e comçam a latir para a pessoa. É só alguém ser muito latido/rosnado em um filme e a gente já fica sabendo que é um personagem mau. E as crianças, principalmente as de bom coração, acalmam as feras - é só uma criança bonitinha chegar perto e passar a mão que qualquer animal bravo fica manso. Existe uma exceção a esse clichê: são os Bichos do Mal (ou Mau, pois eles tanto são malignos quanto pertencem ao personagem malvado). São animais de estimação de personagens malvados que atacam quem for bom.
Na vida real, pitbulls, rottweilers e todo tipo de criatura do mundo animal não fazem a menor idéia de quem é bom e quem é mal. Eles podem não atacar um caçador mas matar sem dó um ativista da ecologia. E não tem a menor pena de crianças inocentes. Essas coisinhas fofas pra eles não passam de comida!

As leis mais absurdas do mundo

Criar leis é algo complexo e difícil. Os legisladores precisam criar leis que protejam o povo, e que lhes garantam direitos e deveres. Mas alguns são tão loucos que acabam criando leis totalmente sem pé nem cabeça.

Após um tempo de pesquisas, fiz uma coletânia das leis mais idiotas que pude encontrar. Conheça as leis mais absurdas do mundo, começando pelos Estados Unidos.

Leis Absurdas do Alabama

Você não pode praticar luta-livre com um urso, e nem jogar dominó aos domingos. Também é proibido usar bigode falso engraçado na igreja. É proibido colocar um sorvete em forma de cone no bolso das calças, mas é permitido fazer sexo e se casar com sua irmã.

Ninguém pode usar calças azuis na Noble Street. E tome cuidado! No Alabama, jogar sal numa rodovia pode ser punido com a morte!

Leis Absurdas do Alaska

Apesar de ser totalmente legal matar ursos por esporte, é terminantemente proibido acordar um urso para tirar fotos dele. É considerado uma ofensa dar bebida alcoólica a um Alce, ou jogá-lo de um avião durante o vôo. Estas estranhas leis também proibem que alguém carregue um estilingue oculto sem uma licença especial.

Além de tudo, donos de flamingos não podem deixar seus animais de estimação entrarem em salões de cabeleireiro.

Leis Absurdas do Arizona

Mau comportamento enquanto se usa uma máscara vermelha é considerado um crime (!!?!!?). Cortar um cactus pode dar até 25 anos de prisão! É proibido recusar água a quem pedir, e você não pode ter mais do que 2 pênis de borracha na mesma casa, por qualquer motivo que seja.

Além disso, qualquer pessoa na cidade de Mohave County que for pega roubando sopa terá que tomar banho daquela mesma sopa até ela acabar!

Leis Absurdas do Arkansas

Este parece ser um estado mestre em criar leis completamente absurdas. Já dá pra perceber isso, ao ler que professores que usam bobs nos cabelos não receberão aumento. Homens podem legalmente espancar suas esposas, mas apenas uma vez por mês. Já o sexo oral, é considerado crime.

As leis do estado também proibem que as águas do rio Arkansas subam acima da Main Street bridge. E ai de você se buzinar seu carro numa loja que venda sanduíches depois das 21:00 horas. E falando em horário, seu cachorro também está proibido de latir após as 18:00.

Leis Absurdas da California

Se estiver na Califórnia, lembre-se que é proibido atirar do seu carro em qualquer tipo de jogo ou brincadeira, a menos que o alvo seja uma baleia. Nenhum veículo sem motoristapode passar de 60 milhas por hora.

Além disso, não é permitido andar de bicicleta pela fonte de juventude, e nem usar bota de cowboy a menos que você seja dono de pelo menos duas vacas.

Outras Leis Absurdas

No Colorado é proibido disparar mísseis em carros e emprestar seu aspirador de pó para o vizinho. Em Connecticut, para que um picles seja oficialmente considerado um picles, ele deve ser capaz de quicar. Também proíbem que você ande de costas depois do pôr do sol, treine seu cachorro, ou beije sua esposa aos domingos.

A constituição do estado da Florida dá aos cidadãos garante a liberdade de opinião, um julgamento justo, e que porcas grávidas não fiquem presas em jaulas. Por algum motivo que pareça, uma lei especial proíbe mulheres solteiras de pulerem de pára-quedas aos domingos, sob pena de multa e prisão. Além disso, se você amarrar seu elefante num parquímetro, você é obrigado a pagar o parquímetro exatamente com faria com um carro normal. Será que muita gente na Florida tem elefantes?

E as leis deste estado continuam. É proibido fazer sexo com uma empregada, cantar em roupas de banho, peidar após as 6 da noite, beijar os seios da sua mulher, e fazer sexo em qualquer posição que não seja o papai e mamãe. Viver na Florida deve ser muito chato.

Na Georgia, o termo “abuso sadomasoquista” é tão amplo, que poderiam acusar disso alguém que algemou outra pessoa com uma algema de brinquedo, vestindo roupa de palhaço.

Em Illinois, as leis te proíbem de urinar na boca do seu vizinho. Mas agora vem cá… quem, pelo amor do Google, urina na boca do vizinho????

Tome muito cuidado se estiver em Indiana, pois lá é proibido ter uma ereção em público. Lá, também, um homem maior de 18 anos pode ser preso por estupro de menores se o carona tiver menos de 18 anos e estiver descalço.

Em Louisiana, é proibido assaltar um banco com armas de água. Se for assaltar um banco, você deve sempre usar armas de fogo, pois as leis querem garantir que os inocentes tenham realmente uma chance de morrer no assalto. Morder alguém com seus dentes naturais é uma “agressão simples”, enquanto morder alguém com dentes falsos é uma “agressão armada”.

No Maine você será multado se mantiver sua decoração de natal após 14 de janeiro. Além disso, as leis dizem que todos devem levar suas espingardas para a igreja no caso de um ataque de índios. Será que isso acontece com frequência?

No Massachusetts, é proibido usar cavanhaque em público, a menos que você tenha comprado uma licença especial na prefeitura. É ilegal ir dormir sem tomar um banho completo antes, e a mulher nunca pode ficar por cima durante o ato sexual.

Em Nova Iorque, a pena por saltar de um edifício de mais de 10 andares é a morte.